今年一年は、ひたすら鬱ってましたね！ははは！今年一年というか、今年の二月ごろからか。かなり酷いところまで落ち込んでいたんですが、何度か大小の波があり、今は随分とマシになりました。マシというか、いつまだアップエンドダウンするかわかりませんが、とりあえず小康状態。つい先日に、またかなりダウンしていましたが、持ち直した状態で誕生日を迎えることができてとりあえずよかった！
　鬱病じゃなくて、気鬱の類だとは思うんですが、我ながら酷い状況だったなーと思います。いやはや……。随分死にたいな、ぐらいにはなりましたが、死にたくは無いので、とりあえずその心配はしていませんよ！なんだかんだで結構ポジティブっ子ですもの自分！


　堕落を求めています。思慮も遠慮も反省も何もかも捨て去ってしまわなければいけない気がする。なぜかはわからないけれど、でも多分、そうしなければ見えない境地がある。たとえば、相手と発話がかぶったときに、止めることをせずにそのまま続けたり（発話を止めることをせず、相手にひかせて）。皮肉や皮肉を言われて、言われるのいやなんだよって意思表示してみたり。でも、やってみると、大体が後悔。しなければよかった…と…。後者の意思表示というのはつい数日前なんですが、確かに何も言わないでその場をすごすよりも随分と気持ちは平常でいられたけれど、皮肉言いたい時だってあるだろうし、言われる原因を使ったいるのはこちらなんだし、言うべきではなかったか。私には無理なのだろうか。発話のかぶりとか、最初の数回は「もう、いい…」と思って遠慮しないようにしていたけれど、やはり、よくない…と思って最近はさらに気をつけてはいる。
　でも、私の心が堕落を求めていて、しかしやってみたら否決すべきだと思って、というようなこの一連は、きっと自分のためになる、と信じています。無感動に、無感傷に、箸の持ち方もデタラメで、背も曲げて、足も揃えて歩かないで、そういうことをしてみることが、きっと私には必要なのだろうし、折を見て実践してはいるし、気力の無い時なんかは知らずこうなってしまうけれど、それでも、これらを自分の心が求めたくないとしているのなら、それも大事な心の動きなんだろうな…。楽なことがあって、それでも楽なのはちょっと、と思うのなら、きっとそれには自分の心根の奥の判断が反映されているのだろうと思います。気長に、堕落の論理を探りましょ。堕落は人間にしか出来ないけれど、堕落していない状態であることも、人間の気持ちの成すことだろうから…どちらも知りたいな。あと、自分は楽をすべきなのか、それとももっと厳しくなければいけないのか、そこらへんも見て行こうよ。

　自己否定を忘れないように。それをしないようになったら、ただ本当に堕落するばかり。頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ。否定はけして悪いものではないと思うのです。しかし、過剰かと思うときはあるけれど、どこまでなら適当か。とりあえず、否定し続けた先に、否定し切れないものへの肯定があるのだろうと考えるので、多分私の基本は否定系です。自分以外に対してなら、大方ひたすら肯定系ですが！できれば全てを受け入れていければいい、けれど、たまに、自分じゃないものさえどうでもよくなるような…どうでもよくなっても、もしかして、いいのだろうか…うーん…。
　基本、自分の心にそむかない限り、「〜しなくちゃいけない」というのはない、ということを、うっかり忘れていたような気もします。鬱思考のせいだろうか…。否定しなくちゃいけないということも、肯定しなくちゃいけないということも、ない、のだろうか。

　執着を少しずつ捨てていけている気はします。何もかもから手を離すことはしないけれど、でも、本当にいらないものへの執着は、こうやってほんのり別れられればいいな。でも、たまにものすごく執着してみて、そして煩悩を得ることも必要か。

　どちらかというと、シャレやジョークで死にたいとか思えないので、しかし思ったとしても人にそんなこと言うと嫌われかねないので、切羽詰ったときに冗談めかして言うくらいしか出来ず…しかし、そんなもん、人に伝わるわけが無い。辛いなら、もっと辛いというべきか。しかし、それを言って人にどうしてもらおうというのか。自分の中のことなら自分にしかどうにかできないのだし、まず、そういうことを言える相手などいない。でも、誰でもいいから誰かに言いたくなることはあるのだけれども、それはたぶんさびしがりである気がします。哀れまれたら触れてもらえるのだろうか。やっかいだとは思うけれども、人に言わなければ、さびしがりはバレないと思うので、頑張ろう！

　私は、自分なら結局大丈夫だと信じています。自分の論理を信頼してるんです。例えば、レポートの締め切りで、あるときまではだらだらしていても、「今からだ」とふと気付いたら、なんだかんだで間に合ったり。多分、私はどんなに堕落して楽になっても、私がそれを好きでないのなら、きっと元に戻るでしょう。でも、堕落しきれない自分が残念です。だって、何よりも悪意は苦手なんです。
　一人になると泣き出すし、誰にも知られない状況じゃないと泣けなかったけれど、本当は気付いてほしかったし、誰かのいるところで泣きたかったんです。理解しようとして欲しかった…。どうしようもなく最低な考えだとはわかりつつも、実際そうなのだから、心を否定してはいけない。もう、泣いてばかりでもう嫌だ…。疲れた…。
　鬱が創作の役にたつ性質のなら、けして悪いものでもなかったのだけれど、それができないような様相の鬱っぷりだったからなあ…というか鬱時に表そうとすると鬱がスパイラルになりそうだから抑えてたのもあるかもですけど、表現者の端くれとして、押さえてはだめだったよな…でも、この度の鬱の流れは、きっとこれからの糧になるよ。やっぱり体験しないと表現の選択肢ってなかなか広がらないのですもの、多分私は。（想像力がないと言われたらそれまでですが、自分の身に取り入れて、内面化して、そしたら世界の解釈の選択肢がきっと増えるんです。）

　自分と他人を区別する必要性がわからない。ただ悲しいだけじゃない。宇宙的意味が主なのですが、別の意味もある。どんな論理もすっとばして、「この人がそうされるのが嫌なら、ああ、うん、嫌だなあ」くらいでいければいい。皮肉の必要がわからない…文芸的言い回しとしてのや、会話上での潤滑油、みたいなのならいいのだけれど、悪意に満ちている皮肉というのは、本当わからない。そんなことしてるより、もっとすべきことしろよ、と思います。悪意は悲しい。

　（親を）信じていいんだと、ようやくそう思えたのに、裏切られた、と思ったのが一連の鬱の始まりでしたが、裏切られたも何も、受け入れてくれてるんだと私が思ってただけで、そんな思い上がってた私が悪いんです。一人でなにやってるんだろ。でも、人のことなんてもう信じない、と思ったのに、やっぱり人のこと信じようとしている…。諦め悪いとは思えど、人はそんな悪くないと冷静な部分で思えているのは、喜ばしいことだと思います。　そして、この段落のここまでの文はまだ鬱っている時に書いていたのですが、今思うと、私が人に求めすぎていたのが原因という。人間なんだから、ふるまいをミスすることもあるだろうけれど、基本姿勢が、生かしてくれているというものなら、それでいいという気もします。死ななければ私は良いし、本当に嫌われているのならもう殺されているでしょうし（首を絞められたのは、昔の私のオイタのせいだしな…）、それに、やっぱり家はゆっくり落ち着けます。最近は、声も震えずにちゃんと喋れますし（まだ少し震えが残るけれど、なんかもう、開き直ってきた…というか…）。居心地いいです。　ネガティ時とポジティブ時で、ここまで変わるか…！
　何かきっかけがあるわけではなく、突然胸が詰まり泣きたくなることが毎日毎日何回もで、でも人前でそんなことしたら不審がられるだけだから、一人のときはずっと、夜はただでさえよく眠れないので、泣いてました。ずいぶんと落ち着いてはきたものの、何かあったらまた沈みこみそうな……今でも……。見捨てられるのが怖くて、言葉を思い浮かべただけで泣き出すくらいですが、きっともう見捨てられてるようなものだから…あまり個人に固執していると辛いだけだから、受け入れて…身体が生きたがってるんだから、だったらそうしなくちゃ…。

　今、絶望していても、来年どうなっているものやら。とりあえず、今年はまれにみる鬱期でした、と。脳のバランスの悪さ、なら鬱病ですが、私は…自分の論理の末にこうなったのだと思いたい…。考えて、考えた末に、現在の状況があり、それは私のそのときの思考の集積であり、そしてこれはきっと自分が自分のために選び取ったことなのだと思いたい。それは精神に偏重してるか。人は心身一元の方がいいのだと思います。運動してないからかな、こんな感情の起伏は。

　泣きつける人がいないのは自業自得だものね。というか、そんなことをしなくて済んだのだから、そんな人がなまじいなくてよかったと思います。そんなことしてたら、後で絶対後悔したもの。何も解決しないし、相手は困るし、面倒かけちゃうもの…嫌われかねないもの…。

　で、これだけ長く書き連ねてきましたが、結局気分しだいということです。そして、基本的に人生謳歌っぷり。はっはっは。
　考えすぎるんですね、多分。無駄にうがって考える傾向にあるのだろうか。でも、自分の考えていることよりも事実はそこまで悪くない、というのも随分とポジティブですね…そして思いっきり逆方向に、考えているよりももっと悪いんだ…と思うこともありで、極端すぎるぜよ。
　考えすぎ、というのが、思慮、ならばいいのだけれど、これは単なる固執って感じもするなあ…もっとちゃんと思慮を求めなくては。本当だめだ。自分もそれなりに利するけれど、相手を利するように。全体的視点から見て、自分と自分以外の利益を同じ程度（プラスマイナスどちらでも）にしつつ、やはり自分の内側に適応される論理は違うので！、できるだけ他の人を利することが出来ますように。（誰もがこうしなければいけないという思考ではない！寧ろ自分優先に利する人に対する時の方が、お互い動きやすいこともある…これはまあ関係ないのだけれども。この世にいろんな人がいて、それぞれ、表面に出るものがたとえ似ていたとしても、そこにある論理は、その人がずっと生きてきてここにいるから生まれてくる、それぞれのものである。理解できればいい…理解は無理だろうけれども、できるだけ、その論理に自分の論理を組み合わせられればいいな。つまり、私は目の前にいる具体的な人物のために、自分の論理を目一杯稼動させて、具体的な人のために生きます。）

　私がもしも、人の論理を理解しようとしなくなったら、（きっとこれが私の、思慮を失くす堕落の最終地点かもしれない、）もう……どうなるんだろう。それは、随分と精神の死かもしれない。気分的には、死ねばいい、くらいだけれど、そうなったらそうなったで、そこからゆるやかに元に戻っていく気がしてならないので、短慮はしませんように。実行はしないだろうけれど、それでも、多分大丈夫だから。しかし、このような状態から脱却するための死（先程の「死ねばいい」、の死）こそ、鬱で思い患った末の死が消極的死ならば、自分の論理が生きるための、積極的死ではなかろうか。

　卒論は、とりあえず「初対面二者間での理由が見当たらない沈黙にどう対処するか」が現在のテーマです。色々知りたいことはあるはずだったのに、いざという時になると何も思い浮かばない、という状況でひねり出したテーマなのですが、これは…うん、実際知りたいところ。小説に反映できそうな内容だ。進めていくうちに焦点の当て所が変わるかもしれないけれど、今はこれで進めて行きたいと思います。
　来年は大学四年生で、就職・進学、どうするかを悩んでいます。就職は、公務員がいいかな、と思うのですが…おそらく受ければ通ることが出来るとは思うのですが…それは学問から遠ざかる…。というより、学問から逃げていないか。自分の才能の無さを想う今日この頃でもあるし、よもや探求することから目を背けて楽をしようとしているのではないか。楽はいけない、楽は。…とは言えど、これは、進学を選ぶときにも当てはまるわけで。就職活動とその勉強から逃げて、仕事という重責からも逃げて、それなりに堂々と生きていける院生になろうとしているのではないか。才能も無いのに、逃げる手段に使おうとしているのではないか。とまあ。このように、否定しようとしてみれば、どちらもいとも簡単に否定しうるのですよ。しかし、論理の土台になるべきは心。心の伴わない論理は無意味。さて、心を鑑みると、やっぱり勉強好きだよ…。知る、という行為に近い所にいれるって、すごく幸せなことなんだものな…。
　ところで斯様な否定ですが、けして私の本当の論理で否定しているのではなく、生きているうちに得た「選択肢」の組み合わせにより、このような否定が出来上がるのですよ。この、他人に浸食されている感覚が、最近少し不快で…他人が自分の論理の中に存在するのはいいのですが、自分の本当がそれで掻き消されかねないのではないかと、怖いです。まあ、なんだかんだで、きっと、大丈夫、だと思いたい。

　そんなこんなで、今日もご飯がおいしいです。明日もおいしくご飯食べれたらいいな！（気持ちの問題で）とりあえず、自分の浮き沈みは、自分に必要だからこうなってるんだろうなーと思うので、好きなように浮いて沈んでいくのがいいのでしょうね。
　そして、これから一年も、きっとレディ・ファーストを貫ける…といいな！紳士たるぜよ！堕落の一環で、レディファスしなくなっても、これは多分すぐに思いっきりやめるだろうな…そんなビジョンが見える。
　とりあえず、もっと運動しないと…。最近、座っているだけで腕や脚が痺れたりするので、よもやセルライトに血管が圧迫されているのでは、と心配です。大学も三年になると、体育が必修ではなくなったので、ついつい運動不足に。折りを見て動かなくては。体を動かして、今日も元気だご飯がおいしい！
　〜しなければならない、というのが世界の普遍の論理としてないのなら、頑張らなくちゃいけない、ということもないのだけれど、私は頑張ることを求めます。頑張る！